Založit novou webovou stránku nebo e-shopChci nový web
Photo Gallery
Mark
1 2 3 4 5
Konec školního ro(c)ku
Konec školního roku se blíží a začnou? Prázdniny!!! :D
týd
8
8
dny
8
8
hod
8
8
min
8
8
sec
8
8
Translate

Jokes

Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:

"Dá se tu někde přejet?"
"Jasně, hned tady!"
Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...
"To jsem blázen..." - vrtí hlavou policajt. "Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!"

***

Víš jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný, když musíš,tak musíš!!!

***

Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!"

***

Jsou tři Vietnamci Chu, Bu a Fu a chtějí se dostat do Ameriky.
Tak se nechají přejmenovat na Americká jména.
Chu se přejmenoval na Chuck,Bu na Buck, a Fu se radši vrátil domů.

***

Po sexu říká chlap holce: Martinko,to bylo nádherné. A holka:Kdybys radši držel hubu... Chlap na to:A proč? Holka:Protože se nejmenuju Martinka.

***

Matematická úloha: Jede pendolino v 8:00 z Prahy do Brna v 9:00 jede pendolino z Brna do Prahy Kde se setkají? V dílnách při opravě.

***

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

***

Ve škole: Pepo, co dělá tvoje maminka? zametá chodby. A co dělá tvůj tatínek? Taky zametá chodby. A máš nějáké sourozence? Ano, bráchu. Je mu 20. A dělá co? Je na harwardu. A tam dělá co? Zametá chodby.

***

Víte jak poznáte na kohoutích zápasech Poláka?Jednoduše je to ten kterej tam přinese husu.Víte jak tam poznáte Itala?Vsadí na tu husu.A víte jak poznáte že je tam mafie?Jednoduše husa vyhraje.

***

Místo antikoncepčních pilulek jsem brala dva roky antidepresiva. teď mám devět dětí a je mi to úplně u prdele.

***

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

***

My jsme ale dobrá čtyřka.
Kdo ?
No my tři.
Kdo my tři ?
No já s bráchou!
Ty máš bráchu ?
Ne, proč ? 

***

Manželka se ptá svého muže: „Tak co ta tvoje nová sekretářka?”
„Dobrý, práce jí jde od ruky.”
„A jak se obléká?”
„Celkem rychle.”

***

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?" 
"Ale ano, děkuji." 
Druhý den to samé a šofér říká: 
"Dejte si i Vy!" 
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" 
Třetí den znovu: 
"Synku, nechčeš ožíšky?" 
Šofér už celý zvědavý se zeptá: 
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" 
"Vyčumlané z Toffifee...."

***

Co udělá ajťák, když se unaví během sexu?

Klikne pravým na žena - properties - always on top...

***

ptá se žena manžela: "Láďo víš jak si říkal, že si můžu koupit k výročí co chci?" Manžel : "no jasně" "tak já bych chtěla něco co udělá z nuly na sto za 3 vteřiny" Manžel : "Tak j áti koupim váhu ..."

***

Žena jde na gynekologickou prohlídku.
Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se:
"Vejš!"
Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik:
"Musíte vejš!!!"
Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce.
Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem ženě říká:
"Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled:
"Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství."

***

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:

"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí.

***

◦Přijde maník do práce celí pomlácený a tak se ho ptají.
"Co se ti stalo?"
"Ale přejelo mě auto."
"Tak to jsi měl docela štestí."
"Jaký štěstí? Pak na mě spadlo ještě letadlo."
... ... "Není možný!"
"No jo. A pak mě ještě přešli sloni."
"K neuvěření. A co se stalo pak?"
"No pak už ten blbec konečně vypnul ten kolotoč!"

***

‎- Pesimista vidí v tunelu tmu.

- Optimista vidí světlo na konci tunelu.
- Realista vidí světla vlaku.
- Strojvůdce vidí tři debily na kolejích

***

Chlapec poprvé vaři své dívce jídlo. Když dívka ochutná, zeptá se: "Miláčku, to maso je z konzervy?" 
"Ano. Když jsem ho kupoval, bylo na něm napsáno: Pro vašeho miláčka."

***

Na ulici přistoupí k ženě s kočárkem tajnej a šeptá jí do ucha: „Slyšel jsem, že spoříte s Modrou pyramidou.”
„No a?” zděsí se maminka.
„No, já jenom abyste si na ně dávala pozor, něco se mi tady nezdá. Vždyť pyramidy jsou žluté!”

***

MS koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jakoby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma :D

***

Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: Ty impotentní hajzle! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš! Muž se jí podívá do očí a říká: Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...

***

Otevřu noviny....Havel
Otevřu časopis....Havel
Otevřu internet.....Havel
Zapnu rádio.....Havel
Zapnu TV....Havel
Bojím se otevřít konzervu!

***

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe: 
Ona: "Na co myslíš?" 
On: "Na to samé co ty." 
Ona: "Ty prasáku!!!"

***

status na FB:
"Neuvěříte mi! Jeden starší chlap mi nabídl iPhone za sex !!
Vypadám snad jako kurva ?!"

(Před několika sekundami prostřednictvím iPhone)

***

Tatínek drží na porodním sále syna a říká mu: „No vidíš, chlapče. Devět měsíců jsi chtěl ven a teď po celý zbytek života budeš chtít dovnitř!”

***

Jeden říká druhému: - Hele, víš jak jsme ti na střední škole schválně říkali místo Karle Nováku - Narle Kováku? - No vím a co s tím? - Ty vole, včera jsem potkal maníka a ten se jmenoval Lukáš Šustr!

***

Sikoma lamile bowana likile umbodo jarat forsakala bimboso. 

Právě si odrecitoval indiánské zaklínadlo, které ti navždy zmenši ptáka. Sorry kámo...

***

Je cigán u rybníka a loví ryby,po dvou hodinách vylovi zlatou rybku.Rybka:když mě pustíš splním ti tři přání...Cigán:1.chtěl bych být bílej 2.chci aby mě potřebovaly holky 3.chci být v balíku...Rybka:Čáry,máry kuří nožka ať je z tebe Alwais vložka.....

***

A tak dále ... :)

TOPlist